★愛情．關係 @ 五四愛情學苑

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　　我們可以做選擇的，只要心中有那把衡量的尺。

　　關係，名詞解釋上為：彼此之間的連帶作用。今天，我想在成人世界（請別將兩小無猜、純純的愛列入思考）性和愛的領域中，跟大家分享「我的」淺見。在我認知中，涉及性和愛的關係略分為：一夜情、砲友、情人、男女朋友。姑且不論好壞，「我的」定義與區分條件如下：

　　一夜情：望文生義，一夜的感情，由雙方第一印象的好感促成，目的與作用多元，多半以發洩心中慾望為主，鮮少挾帶感情成分。

　　砲友：只為發生性行為而存在的對象，多半由一夜情衍生而來，目的多為享受與發洩性慾望，隨傳隨到、了事走人。

　　情人：雙方約定，給予彼此無限尺度的自由，沒有承諾、約束、背叛可言。從牽手到做愛都能發生，除了肉體，心靈上也達到一定程度的共鳴與交流。常被世人斥為一種不負責任、逃避責任的爭議關係。

　　男女朋友：東方社會中，被視為婚前的一種正常關係。雙方都以「未來會有彼此存在」的心態用心經營與維持，不管那個「未來」有多長。會有無形的「契約」與價值觀牽制雙方，在精神意識與肉體接觸上不同於一般朋友，只有彼此才有「資格」擁有彼此。

　　定義不是出自國語辭典，只是由我的世界所認知到的差異。

　　前兩項對於崇尚遊戲人間的朋友，應該不必多做解釋。可後兩者的拿捏與尺度，我想是有待商榷的。畢竟從東方父權的封閉社會中，掙脫桎梏的我們，早已被「喜歡的東西就要佔為己有」的觀念制約！雖然兩性專家、生物學家，甚至大學生都知道，人是獨立的個體，戀愛不代表非得寸步不離，或完全擁有對方，但是愛過的人一定都明白那感覺，會吃醋、會在乎，會無法忍受別人，與自己擁有一樣的親吻與擁抱，我們都免不了，物化別人或被別人物化的過程。

　　愛情不是占有，這句話百分之五百得正確。可實際上，當你發現另一半跟別人跑了的時候，有人還是恨得牙癢癢、有人心頭還會刺刺痛刺刺痛的。我們都不是奧修，甚至也沒人可以確定，奧修他是否有做到自己提倡的「愛她就是讓她幸福、看她開心，如果她愛上別人，我該高興，不該因為忌妒而惱羞成怒。」因此，我們怎麼可以逼迫自己逃避這樣的情緒？就像遇到困難，最好的方法是正視它、解決它，而不是像駝鳥一樣。

　　於是我們有成長、有改善，我們教育自己，愛情不該綁手綁腳，給對方自由，等於給自己自由。我們有了好多好多經營愛情的正確觀念，甚至從小唱著「愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不忌妒……。」可當我們在感嘆「愛情誠可貴，自由價更高」、在抱怨愛情帶來束縛的同時，都忽略了根深蒂固在自我內心的傳統價值，除非毀滅地球、由奧修做造物主，重新捏造所有人的思想，否則，那些被我們視為畸型、不健康的社會信仰就依舊存在。

　　道理人人會說，真正做到的又有幾個？誰都不該呼改革的口號，可親身碰上了還是那副死樣子，而是該在擺脫不了的謬誤與期待實現的真理之中，找到最適合自己的價值平衡。

　　於是……「男女朋友」究竟怎麼相處？就如大家所言，愛情沒有公式與定律，但絕對有通則！如果你同意我認知中的「男女朋友」，我想用心、體諒、傾聽、五感觀察等條件是基本得具備的。Denny跟我提過一個老生常談：一體兩面；我們也都知道，有失必有得。渴望享受「唯一」，勢必失去虛實上的某些東西。愛情裡的自由來自信任、愛情裡的成長來自改變、愛情裡的火花與熱情來自驚喜；但是相對地，自由不代表溺愛縱容、改變不代表見異思遷、驚喜也不該是突如其來的外遇消息。習慣與一成不變的確是扼殺感情的罪魁禍首，我們必須從穩定的關係中找些樂子；但是…「樂子」該是讓雙方都能享受的，而非單方面的自得其樂。至於要怎麼跟對方互動，歡喜冤家還是如膠似漆？無論模式如何規創進行，施與受都得合彼此的意，這場愛才能愛得愉快。

　　倘若承受不住傳統觀念的「男女朋友」這層關係，當然誰都可以用自己的定義去找一個與自己契合的「情人」。沒有包袱、沒有壓力，或許真的，「情人」這定位能讓許多人獲得喘息……或正名？但我相信，喜歡唯一、崇尚忠誠的人比比皆是，彼此別越界就行了！

　　每個人都有權利選擇自己要什麼，愛情本身真的沒有對錯，脫軌演出的唯一可能或許只是，你沒有選到與自己所求相同的另一半罷了！你呢？你想要什麼樣的關係？