五四愛情學苑

9.卸除防衛法則

     在所有的談判上我們都會預先模擬對方的心理狀況，設定對方預設的種種"障礙"，這好比危機預防一樣，因為要達到充分有效的溝通，又要避免一切可能的失誤和出局，所以，必先在進攻前做好知己知彼的事前準備工作。

     這跟和心儀的對方說話是一樣的，算好最有效的對談，讓談話的時間和次數減少，卻能快速的達到指標。

     請注意我以上的說法，數量不在多，而是在少，如何精緻是節省你時間成本最好的方式，而且能夠速攻的作戰方式，更能快速的打擊到所有競爭對手。

    "解除對方的障礙，進到對方心房才能充分得分。"

     通常我們能夠快速跨過障礙的最大原因，在於我們充分做好情蒐，必定事先擬好種種應該避開的情事，更甚而在後面利用這些，很多不該談的東西，不是不能談，而是如何小心謹慎的去談，正所謂"不入虎穴，焉得虎子。"談越危險的東西，其實也是越得分的，這我們稍後再談，先談談如何避開先。

     要解除，先要避開，而後利用。好像要解除對方的內衣，先要不讓對方察覺，可是一旦你真的要拿掉它時，一定要讓對方興奮不已吧！？ 

     這是很微妙的，你先就總總不能提的，依自己的情況先衡量指標，你的談判籌碼，你的關係地位，你的品牌形象。然後衡量對方的指標，對方的心情，對方的背景，對方的習慣，對方的喜好。然後綜合情勢上的，競爭對手的習慣模式，市場上的股價是看漲還是看跌，你是追高還是逢低。

     一旦衡量過這些指標後，你仔細找出幾個創意方法，試著就去作看看。

     很多人都問我們，就這樣？沒錯！就這樣。只要做好心理準備，有了方法，當然就去試。因為作的過程本來就是浪漫的，所以無關於最後目的，越讓自己與對方自在，這段關係就越有無限可能，越是想一開始就綁住結果和對方，那結果一定只有兩種可能，10%的成功與90%的失敗恐懼。

     當你發現，對方似乎越來越信任你時，你可以開始轉為一個傾聽與粉絲的角色，賣力在下面歡呼與鼓掌，讓對方為了愉悅她的粉絲與她自己而賣力演出，這樣，我們就可以準備坐收其成了。

     真誠的關懷對方，認真的理解與感受對方，站到傾聽欣賞的角色，給她興喜與感動，一旦你能快速的站到這個角色上來表現，你會發現這樣的方式，其實不管跟誰，溝通可以這麼簡單，不管對方是正妹還是討厭的人，一切可以如此從容，每個人都願意跟你作朋友的。

10.縮小答案法則

      問問題，想要資料，一定要從正面問嗎？

      我提供你幾種我比較常用的有趣作法～

      以反得證法  

      提供負面或單一選項，用對方的反應來反證自己想法和可能。

      我簡單舉個例。如果你想要告訴一個女孩該自信點，這樣會很好看，我會說。

"妳看上去非常好看，這個包包很配妳，讓人感覺很有一種俐落自信的感覺。"說完，看對方反應。

      如果對方很害羞，你可以說"其實妳可以再多點自信的，這樣整個人看起來都會很有精神，妳的美麗也能從內而外的散發。"

      如果對方接受了"妳看上去非常好看，這個包包很配..."這種說法，你只要順水推舟說，"妳回話的方式，讓我發現，這俐落大方的東西，可真還不止一個包包一個笑容呀"。

      我簡單舉如上的例子，只是一種表現方式，當然我們可以有各種不同的說法去反應各種不同的狀況，以上這樣說，只是想告訴大家，其實我們可以不用直接無聊的說"小姐，妳好漂亮喔"。

      選項刪減法   提供選項刪減可能，逐一縮小範圍再進行細節溝通。

有一年我在想如何送個禮物給自己一個很曖昧的女孩。

"我在想今年要送什麼好？"破題!

"？  給誰？"

"一個我喜歡的女生∼  我不知道送什麼會很特別又不俗套？"

"恩"...她開始在想一堆了...

"圍巾？巧克力？娃娃？....都很俗套..."

"對呀...有點.."

"妳有什麼好建議？"

"真有點難..."

"你自己怎麼看別人送禮物給妳這件事？"

"其實有心意最重要..."

"心意嗎？我懂了..."

"妳到底要送誰呀？"...她好奇了。

"通常妳身邊的朋友都收到些什麼？"

"很多ㄟ....."

"感覺起來沒甚麼讓妳特別有印象的"

"其實有啦，只是都是一些小東西"

      到這裡我已經知道了，她不乏人送，但她沒特別注意到，恐怕是禮多人健忘，但是她又說心意重要，記得的都是小東西，可見他是重感情大於物質的，所以，我這東西可不貴，但一定不能通俗，又不能是會輕易被她遺忘的。很傷腦筋吧～

      後來我送她的東西，又大又被她大大展示，最重要的還不貴，當然，我也把到她了......

      是什麼呢？我賣個關子，以後再說，畢竟這不是這段重點，我剛展示的是一種透過問句和討論來搜索資料的話術，大家應該不難懂吧？利用很多不可能和旁邊資料來獲取當事人的真正想法。其實上面的說法很多人都會，只是你是真的知道你要什麼來設計對話嗎？魔法師不同之處，就這些反應都是經過設計計算的，我們不會一味的等待對方回應。

      正正生奇法  

      利用給予正面有效的答案來，導引另一個答案。

      通常對於有點熟了的女生，我不會直接說我的建議，我會先把她的想法說出來。舉個今年我在"國慶煙火"的例子來說。

"今年在大稻埕放煙火喔，我想大家都會想去看一下吧，不過我覺得人擠人真是有點讓人討厭..."丟完，看對方反應。但我們都知道一個底牌，沒有人不愛煙火....^^。

"哎呀！我想到一個好地方，比在附近看也有不同感覺"斷句"我們花個兩小時去試看看怎麼樣！"

      沒錯！就這麼簡單，兩小時而已，誰都願意的投資，把願不願意跟我出來約會，導引成想不想花兩小時賭一下。

      事實上我最討厭人多擁擠了，可是要避開人潮，又不得不做出權宜之策，我選擇另一個地方，在我同意對方心理的想法後，給予另一種建議，往往就能導引到自己想要的路子上。

     後來我選了一個附近的一個制高點，兩個人，一包鹽酥雞，一杯現榨果汁，還有一根吸管……

      
      引導生案法  

      利用選項的正面訊息來連結到下面的問題可能。

      舉個例來說，我想面對面的直接約對方吃飯。我會說。

"下午有事嗎？"先敲門一下探一下。

"中午了，肚子餓不餓到附近吃個飯嗎？"搞清楚有無意願一起吃飯。

"附近新開一間簡餐店喔..."確知消費習慣。

     以上最關鍵的在第一句喔～"下午有事嗎？"，建立對話連結與邏輯，最重要的在正相關，不斷的正相關，是很難讓人突然跳出來說一句負面語言的。

      如果這些這些對話都成立了，恭喜你，這是就代表是最佳表現機會。從簡餐店我們似乎也可以知道，對方是不是願意花一小時以上跟你一起用餐。這些說法，很健康無害，也可以從對方反應去探知對方心意，如果連這都被面有難色的拒絕了，那恐怕以後都會試一場硬仗了.......，要有這樣的心理準備呀。

      以上幾種方式是我常用的說術，以避免自己漫無目的的一直亂哈啦損失掉自己給人的感覺，儘快的讓對話產生意義。要知道，長期保持朋友的關係為甚麼就很難變情人？因為在我們的心理上會變成一種安於穩定和安全的關係，少了點刺激，有時候對根本還不想定下來的女人來說，實在是太可怕的無聊了.....。