五四愛情學苑

　　「幽默，只不過是好笑而已。」




　
　　好友聽完我對「幽默」的高調論，只是這樣淡淡的回答我。



　　「不管你怎麼把幽默包裝精美，甚至綁上緞帶、加個蝴蝶結，拆開來之後，大家還是會覺得它就是好笑而已。」她邊將奶精倒進咖啡杯裡，邊用湯匙翻攪咖啡。



　　我沉思了一下，好好想想這個問題。



　　「嗯，你說的沒錯！」我回答。



　　「你把它說的很深、很廣、很多面、定義很強，大家需要的幽默也只會是跟好笑劃上等號的幽默。」



　　「妳說的對！」我突然省悟。



　　把超級小刀變成伸縮自如的萬用刀，平常可以當成瑞士刀攜帶、拉開二層可以切柳丁、拉開三層可以剖西瓜、拉開四層用來斬牛、殺豬、割羊頭就剛剛好。除此之外，刀柄的部分還有多功能按鈕選項，有MP3音樂播放功能、３００萬畫素照相功能、以及電動刮鬍刀功能，旁邊暗藏小天線，拉伸後可以收聽廣播，把天線拉長還可以當成第四台電視頻道的接收器。



　　「如何？」我對她說：「然後我大聲宣佈，嘿！超級小刀不只是能作美勞而已！」



　　我想像那個畫面，拿起重達２５公斤、厚度２０公分的「超級小刀」，站在伸展台上，蘋果燈像黃金細沙緩緩灑下，我自豪的用盡吃奶力量，把新發明的功能一個、一個嘗試，介紹給大家……



　　那又怎樣？超級小刀會因為增加這些功能之後，就身價暴漲，取代瑞士刀、水果刀、西瓜刀、電動刮鬍刀、ＭＰ３、數位相機、小耳朵……的地位嗎？ 



　　當然不會！



　　你買超級小刀，不是因為它真的超級到可以殺死外星人、拯救地球，你只是因為缺刀子拆信封罷了。




　　一項精密的產品，不管你設計的多完美、功能強大、效果十足，如果大家不會用，或者根本用不到，那就是沒用！管你什麼劃時代的新發明，創世紀的偉大革命！ 

　　
　　
　　上一次犯下這種錯誤的產品就是「貴婦人搾果汁機」，開發商忘記了一件事情，真正的貴婦人永遠不會自己榨果汁！而，就算你很會搾果汁，也不可能變成貴婦人！



　　這一次，讓我們回歸到最基本點。



　　「對吧！」好友漫不在乎地喝著咖啡。



　　「幽默只是好笑而已。」我承認：「那妳覺得我好不好笑？」



　　「你？」她又喝了一口咖啡：「如果『笑話』這種抽象的東西，也應該像品牌那樣找個代言人的話，非你莫屬！」



　　「哈哈！所以，你是說我也有當模特兒的潛質！」我大笑。



　　「所以，我是說你本身就是個笑話，活生生血淋淋的例子。」她冷靜的說。



　　「……」



　　咖啡館裡氣氛突然緊繃，連路過的服務生都感覺得到空氣凝結。



　　沉默數秒之後……



　　「你是開玩笑的吧。」我說。



　　「當然……」她把咖啡慢慢拿到嘴前。



　　「哈哈哈哈哈……我就知道你是開玩笑的！」我捏了一把冷汗。



　　「當然，是認真的。」她若無其事，繼續看她的雜誌。



　　「……」



　　我需要一把有精準衛星導航，可以一舉刺進對方心臟的───超級小刀！












　　來，笑一下！



　　「幽默不過是好笑而已。」








　　「好笑的幽默」其實是有「心法」，也有「方法」的。



　　不過，當然！如之前所說，都是「心法」重於「方法」，重「意」，再從「意」裡帶出每個人不同的「型」。



　　到底要怎麼把我們一般在聊天、談話、說笑、打鬧上的幽默顯著表現，套用在別人身上，使每個人都可以變成一個侃侃而談、應對得體的人呢？



　　這種自然又瑣碎的東西，到底要怎麼用心法論、方法論來做一個統整呢？



　　我很想說，那就「順其自然」吧！但這樣又流於「有說跟沒說一樣」的窘境，而且真正要說那就根本一點都不好笑，怎麼辦呢？那……就從做自我檢視開始吧！





　　首先是「心法」。





　　一、請先檢視一下自己，有沒有額外障礙？



　　常常跟朋友們聚會時，我們聊到最近發生在身邊的事情，就算是極度微小的無趣經過，也可以被我們拿出來說的栩栩如生、異常有趣。但，如果是面對陌生人，或者異性、心儀的對象呢？



　　「你知道嗎？昨天我和派特、湯尼出去逛街，哇靠！迎面而來一個八分美女，湯尼首先發難，對我們微笑彈出食指，暗示我們都不要出手，他一個人就夠了，他走近八分美女，優雅的擺出招牌微笑對她說：『小姐，我是不是在哪看過你？』對方慢動作抬起頭，回答：『對！我有印象，所以後來我都沒去碰過你的那裡了。』」哈哈哈，結果他媽的！食指不是代表一個人可以搞定，是代表一句話被搞定！派特還是他媽的不死心，對我們垂垂胸膛，暗示我們靜靜看他表現，派特繞過重重人群好不容易追上八分美女，眼神凌厲開口說：『小姐，你走的好快，鞋子感覺很不錯耶！在哪買的？對方回答：『你……可能穿不下喔。』說完又快步離去，搥胸膛不是代表胸有成竹，是被一箭穿心呀！哈哈。至於我……我只說：『小姐……』她就說：『我趕時間。』就結束了！幹！哈哈哈，真遜。」



　　在朋友面前，你手舞足蹈、語調起伏，不時穿插問候對方父母、祖父母的不雅語句，好像把當時濺血五十里的現場，搬到這裡來，大家都感同身受，還在關鍵時刻，跟你一起互相問候彼此的父母、祖父母，然後大笑不已。



　　但是，此時如果是面對第一次見面的人，或者心儀的人，你會怎麼說？還能把它活靈活現表達出來嗎？



　　你可能變成這樣描述這件事…..



　　「跟妳說喔，哈哈哈……超好笑的，我跟朋友去逛街，哈哈哈……結果看到一個女生，哈哈哈……真的很好笑耶。」




　　好，結束了。

　　

　　你了不起，多加個「疑、呀、啊、嗚」的狀聲詞。



　　變成......




　　「疑！跟妳說喔，哈哈哈……超好笑的，呀！我跟朋友去逛街，哈哈哈……啊！結果看到一個女生，哈哈哈……嗚！真的很好笑耶。」



　　
　　這樣。




　　從頭到尾，他只覺得你這個人傻的好笑，根本不會覺得這件事情有什麼直得她為微微抽動嘴角的地方。你用乾笑掩飾尷尬，讓好笑成為尷尬。



　　這就是額外心理障礙。



　　其實你是一個還頗有趣、有得聊的人，卻因為太過在意對方，在意到自己不自然、在意到自己很尷尬、在意到有話說不出、在意到你從綠葉變成木頭，綠葉已經夠陪襯的了，千萬不要再讓自己變成供給養分卻無法吸收的木頭呀！



　　你不是不行，只是因為心理太過在意對方，太過在意她對你的想法，而使你自己完全使不上力，你要在意的絕對不是她對你的想法，而是她在這個環境下所有的情緒與感覺，要照顧的也不是。。



　　放下吧！把自己心裡對她的部份，整個放下來，不要去看。



　　管對方是你喜歡的人、你愛的人、可愛女生、漂亮寶貝、美麗佳人、維納斯女神、聖母瑪利亞、觀音菩薩、羅漢金身、齊天大聖孫悟空，要在意的不是她對你有什麼想法，這只會讓你自亂陣腳，你就像往常跟朋友聊天一樣，照顧好你要營造的感覺就可以了。



　　就這樣，輕鬆、自然去面對，你只是想幽默一下，幽默不過好笑而已，沒什麼特別想法，也不用有什麼特別想法。









　　二、再來審視一下內心，有沒有投入情境？



　　「幽默」要好笑，當然要有人笑才會好笑，不管希望達到什麼效果，最後的結論應該都會是要有人笑，如此。



　　「軟糖……軟掉了！」聚會時突然有這樣一句話。



　　「哈哈哈哈……」


　　
　　然後，你們因為「軟糖軟掉了」這樣沒有任何笑點、沒有頭尾、沒有任何意義、甚至在戒嚴的時候說，還有可能坐牢變冤獄的白痴笑話，笑足５分鐘以上。最扯的是，緊接著還有人補上「麻將麻痺了」、「書本輸掉了」、「美女沒有了」「老虎變老了」、「風箏瘋掉了」……之類的白痴笑話。



　　「這到底有什麼好笑的？」

　

　　沒有！一點都不好笑。



　　那你笑什麼？最精采的地方就在於這是個笑話，而且這個笑話一點都不好笑。



　　可能第一個笑出來的人，是真的因為覺得笑話很好笑，但是第二個笑的人，或許單單只是因為看到第一個人笑的這麼厲害，覺得很白痴、很莫名奇妙，兒笑出來，第三個人則是因為大家都在笑，所以他就笑起來了，如此而已。



　　真正朔造出「幽默情境」的，其實並不是第一個講笑話的人，而是第一個發狂似放聲大笑的人。



　　當然，第一個放聲大笑的人，也有可能是講笑話的那一個，講完自己在那邊不知道爽什麼意思的。





　　你能先融入情境，就可以創造一個情境。













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