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(54愛情學苑-Fat=菲特=肥男)

  「勉強自己,才會改變。」老是待在自我建構的舒適圈,是不會發生奇蹟的。


  「所以……」我給了他幾個思考問題,看著眼前突然陷入沉思的他:「你知道為什麼你的交友圈老是擴展不開來了嗎?」

  「嗯,就你要我想的那些來說,所以我應該到處跟別人握手,並且大喊我愛你、你也要愛我,好像明天就要登記競選台北市市長?」他疑惑的說。


  「如果你想當禿鷹的話,我不反對。」


  「禿鷹?」他更疑惑。


  沙漠裡出現活動熱烈的禿鷹,只會有二種狀況:

  一種是他覺得你快死了,在你頭上盤旋,馬上就可以第一時間分到食物。

  另一種是他餓了,出來逛逛,看有沒有屍體可以飽餐一頓。


  「拜託!」他大聲抗議:「我哪有這麼沒品。」


  「是啊,你沒有,所以也不用這麼刻意。」


  「我只是想說,我根本不用這麼做,朋友不在乎多寡、只在乎品質精良!」


  「那你幹嘛還叫我介紹朋友給你認識?你的意思是你朋友都不精良嗎?」


  「那不一樣啊!」


  「哪裡不一樣?」我問他,並且知道在這樣逼問下去他就會……


  「算了、算了,我一個人也可以過得很好!」


  他就會開始自我封閉。


  「你看吧!」我說。


  每個人都有「防衛機制」,當你遭遇到打擊、挫折、舊日陰影或某些不順遂,以及想獲得某樣東西,那樣東西卻聽起來複雜、難懂、不易取得時,你就會開始進入「防衛機制」(Self-defense Mechanism/Defense Mechanism)。


  防衛機制有五個階段,

  逃避性防衛機制:壓抑(repression),否定(denial),退化情感(regression)。

  自我欺騙性防衛機制:反向(reaction formation),合理化(rationalization),
            儀式與抵消(ritual and undoing),隔離(isolation),
            理想化(idealization),分裂(dissociation),歪曲(distortion)。

  攻擊性防衛機制:轉移(displacement),投射(projection)。

  代替性防衛機制:幻想(fantasy),補償(compensation)。

  建設性防衛機制:認同(identification),升華(sublimation)。




  好比說,剛剛你問了我怎麼擴大交友圈……一開始就是「逃避性的防衛機制」-「壓抑」


  你空虛、你寂寞、就算冬天還是覺得有點冷,你上網逛FB,想看看這個世界上還有多少人比你蠢,最後你找到「54愛情學苑」,約我出來諮詢,以為從此人生就可以改變,你明天就可以約到林志玲吃午餐。




  接下來,聽到別人的故精彩事,你就運用「否定」。


  唉呀!看他說的這樣呼拉、呼拉的,好像真有這麼一回事,但我想眼前這個自稱「愛情高手」的人,搞不好年輕就有隱疾,大概過幾年就要中風。




  然後就出現「自我欺騙性防衛機制」-「合理化」。

  
  唉唷!你本來就不是這種人,最拿手的廚藝是泡麵加蛋、最喜歡的電影是霹靂布袋戲電影版、假日能睡到飽就要偷笑、看「完全必勝!戀愛簡訊」像是在看童話故事書。沒關係!我只要確定明天還活著就好!
  



  緊接而來……「攻擊性防衛機制」-「轉移」。


  既然「擴大交友圈」聽起來有點複雜,那就來點簡單的吧!朋友可是在精不在多,我的朋友可都是萬中選一的精品!最重要是我們有共同嗜好,都喜歡一個人空虛、寂寞、就算是冬天還是有點冷!




  這時候出現了「代替性防衛機制」-「幻想」。


  對!一個人也可以過得很好!早上起床,你發現昨晚沒關緊的水龍頭還在繼續漏水。上廁所的時候發現衛生紙已經見底,你喊破喉嚨還是得一個人節省得擦。下班時間不自覺摸到很晚,你知道就算早回家也沒有任何意義。電影院裡播放精采院線片,你假裝在門口等人很晚才進去。在家最大的消遣是玩遙控器,從第1台轉到第99台,因為我一個人也可以過得很好,不需要你這個假仁假義的「愛情講師」!


      

  
  等到「建設性防衛機制」-「認同」、「昇華」接續出現,那就沒救了……


  最後你尋找一樣「認同」的朋友,把自己關在自己的世界,覺得全世界都對你設下陷阱,朋友約你出去是想看你出糗,人生應該浪費在更有意義的事情上,你開始「昇華」,在網路上發表統一理論,先從復興中華文化開始,像秦始皇學習焚書、坑儒、統一全世界的度量衡與貨幣。




  事實上呢?

  
  你忘了你坐在這裡的初衷,儘管它聽起來很簡單、做起來很難。


  親愛的,請不要忘記,


  其實我們也只不過是想多交幾個朋友罷了。



  前文 <擴大交友圈> :
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