五四愛情學苑

Erik

    這兩天有個好朋友問我一個感情問題。他對於他的女朋友忠誠奉獻，可是卻換來她朋友一句「她找不到一個可以當避風港的人」的口信，他很想知道為什麼？

    我這個朋友平時噓寒問暖驚喜不斷不用說，常常還帶對方出國，行程都安排好好還每次都是訂了當地最高級的房間，整個誠意做足，對於對方家庭和父母更是體貼呵護視如己出。當他熱戀時連我們都羨慕(羨慕對方)……可是半年後……他發現他們感情好像出了問題，適逢金融海嘯他也被掃到了，所以需要為工作付出更多心思，但是完全沒有減少他對對方的愛意，特別是他發現對方好像另有心思後，他更是常常把「愛」放在嘴裡告訴對方，更許下更多的「愛」的承諾，期許為彼此的關係下更多努力和幸福。但是結果呢？

    結果完全不如他的想像……「她找不到一個可以當避風港的人……」

    她的朋友告訴我朋友說「不要只會說愛,要做出來讓我女友感受到…」，這句話可讓男人費解了?@%$...怎麼解呢？事實上，他並沒有沒做呀......反而是他越做似乎情況越糟......

    常常有人說「愛自己，然後別人才會愛你」，這句話我覺得可以稍微改一下更可以解釋這樣的情形，「愛『愛』，然後你就會更懂愛更富足，然後別人自然會羨慕你想親近你。」…不知道這樣解釋有沒有讓大家更迷惑了?

    我談「愛」－愛的本質，跟「愛自己」是一樣的，重點不在「自己」而是在「愛」，這是很多人常搞糊塗的地方。好像吸引力大師－慈濟的證嚴法師，她把菩薩道用「愛」來詮釋行動，然後「慈濟」只是個品牌名號，而不是在「自己」身上。

    所以，如果你想讓對方感受到「愛」，並不是你該做什麼，凡一切為了對方的都是討好，好像偶像劇討好觀眾一樣，出發點就不太對了。這樣的愛很辛苦，要維持更是辛苦，需要不斷的「浪漫」和「驚喜」。

    我舉個例來為大家進一步說明。因為我是學戲劇出身的，所以，我以演員為例。演員有三種，剛出身第一種通常演出時會期待觀眾回響演出後會期待導演筆記。第二種是有一定經驗了，他們演完自然知道自己表現的好不好，所以，不須要問任何人。第三種，他不管自己當天情況好不好，一定能夠把自己在台上該作想做的做的淋漓盡致，不為什麼不期待什麼，但是觀眾必定能受到感動而有內在的迴響。如果一般人來判斷很容易以為是經驗問題，但是其實大家仔細推敲，你不難發現他們光出發點就不一樣的。所以，你是哪一種人呢？

    如果你真的「愛」對方，根本不會「期待」什麼，因為這種期待就是對方的一種「壓力」。其實你做什麼對方都感受得到，當然包括你的「出發點」，所以案讀心術來說你真的想做對什麼，就把注意力從「你想為了對方什麼」轉道「對方心裡根本在想什麼」比較正確。但現在對這朋友也很多餘，因為…對方的話語已經從「男女朋友關係」漸趨「朋友關係」了，所以不應該「重症再下猛藥」了，應該回到「朋友關係」，重新「愛」自己，然後讓對方愛上你。然這份「愛」是源於你「認識自己，瞭解自己，珍愛自己」。

    拿演員來形容，梁朝偉帥絕對不是以為自己帥，更不是用來討好你的。

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