五四愛情學苑

Erik

    據我知道最好的交朋友方式不外是「真誠的關心對方的潛在需要，最好在對方未說出來前辦到」，不過這是說起來簡單卻需要很懂別人心思的原則，對於一開始想建立人脈的朋友可能是有距離的。

    所以我給大家一個簡單實用的基礎原則入門，如果你有交朋友的人際關係問題，請記得一個基礎「雙贏」原則。

    什麼是雙贏？

    我舉個簡單的例子。假若我們一起買了一枝冰棒，我先吃了一半然後才把另一半給你，跟我先讓你吃到一半，然後自己才吃最後的一半有什麼差別呢？

    請注意，這個例子我都是用「自己」出發的，也就是說我還是握有主控權，雖然結果是一樣的，但是給你的感受可能大相逕庭對吧！？

    所以雙贏是「讓對方覺得稍佔了便宜」，而不是「均分」喔。

    另外我也提出八個「因素」原則給大家。

一、磁場100%
二、背景50%
三、興趣嗜好40%
四、利益40%
五、情緒70%
六、成長背景60%
七、信任默契(隱私交換)90%
八、尊重欣賞80%

    依照這八個「因素」原則交朋友是一種「過程論」，不是結果論。什麼是「過程論」呢？簡單來說就是一旦你到了這樣的結果，或者你曾經交了怎樣的朋友，往前看一看「因素」必然是如此。

   「過程論」不同於「結果論」的最大差別在於你的自主自在程度勢必提高許多。簡單來解釋，如果你問我怎樣可以跟對方交朋友我不一定能說準你要的程度和對方認知能否同等，但是我可以保證如果你用對這八個準則，保證對方會感覺到你是個「朋友」，至於你想把人或釣人家的目的就不是這麼簡單可以說完的，畢竟這只是一個交朋友的方法準則。

   「過程論」也可以解釋成「方法論」，不同於「結果論」的原因是因為我不知道交朋友到底是你的目的還是只是一種「過程」，為了避免雙方的誤解，所以我還是還原方法的本質。

    好比「理財」的結果一定是「致富」嗎？「致富」的結果就一定是「快樂」嗎？其實他們不是絕對的因果關係，如果說你認為那是絕對的，恐怕只會讓你更不懂得珍惜當下的快樂，或者說更白的，如果你會這樣想那都是「商業操作」後的思考產物。小時候我們都覺得長大了一定能獲得自由快樂，然後我們長大了後呢....?

    派特常說「搭訕對他來說就是一種『童心』的展現，『分享快樂』本來就是很自然的。」，如果你把「搭訕」作為你唯一可能獲得愛情的方式，我想你一定能夠得到時間的證明。

    我就認識很多人是搭訕認識他現在女友的，但是我認識更多因為想交女友而拼命搭訕的朋友，到現在他們幾乎到現在都是孤家寡人。

    關鍵在於「本末」，捨本逐末本身就是一件很不明智的事，事實上「搭訕」只是交友的管道之ㄧ，我那些搭訕交到現在女朋友的朋友事實上搭不撘訕都會交到女友的，因為他們本來就是很優質的男生。而他們傳授給其他的男生的方法，被發揚的令他們自己都傻眼，後面的朋友搭訕超過幾百人的比比皆是，要電話的功夫更是連我都驚訝不已，可是…還是交不到女友……不然需要搭訕這麼多人嗎?

    用最簡的方式來比喻，你認為統一布丁能稱霸布丁界是因為它很會賣，還是本來就真的比較好吃。不好的東西就算很會打廣告很會搞通路，畢竟只能讓消費者被騙一兩次吧，如果撇除價格因素讓你選個布丁你會挑哪家呢？

    很多的迷信和迷思都是需要有智慧的人自己去解開的，不管你信與不信，你都要走出你自己的道路不是嗎？到底一件事有用沒用對錯與否都要看很多的因素，不是黑白兩面可以解釋的。
                                                                                                                                                   (待續)
 

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