五四愛情學苑

Erik@54

 
安慰的基本策略

絕對避免火上加油。無助的情緒當中，千萬不要說膚淺的安慰話。 

　　很多朋友因為心裡急於表現,往往在追求行動中，認為的「安慰誠意」是大於「實質效益」的,其實這種觀念是非常錯誤的。在讀心術裡，安慰人是一定要安慰在「潛意識」的，做表面安慰常反而常會有負面作用，當然除非對方的心理是想尋求支持的，否則這些話非但沒有作用，還會火上加油呢。

　　相信大家一定有類似的經驗，自己不想被人再揭傷疤的事，卻被不斷的被提出來，每次聽到了又如在傷口上灑鹽，或者是已經很多人說過的安慰，又被重複的說，搞的自己耳朵都要長繭了。 

　　這就是很多人不知道的了，連最基本的推己及人都沒做到，說話前不好好思考，所以越說對方越想逃，搞的最後自己都不知道自己錯在哪了，其實問題就是出在這地方了……。 

 
安慰人請先停看聽對方的動機，有時候只要說點好聽的話就可以了。感性為主，理性為輔，抒發潛意識。 
    
　　安慰人不一定要說什麼理性的話，那些長篇大論的大道理，其實每個人都知道，再說出來通常都是煩人了。我在安慰的人的時候肯定不說那些，先細細推敲一下對方的心理，只說對方底層心理想聽的話，所以，話不用多，卻可以贏到很深的友誼與信任。 

　　該說什麼，絕對不比對方想聽什麼來的重要。安慰人，只要抓到核心，不管是想被認同；想被了解；想被安慰……只要能抓到底層意識就很容易。把目的拿掉，想想過往類似的經驗，你自然知道，因為那只是很簡單的「將心比心」。 

　　安慰女人的語氣要徐緩，內容要感性，很多時候她們只是要被了解，所以，話說多了反而煩人，只要精準，甚至少一些話，多點貼心的行動，都會比較好。 

　　至於她們底層在想什麼，請參考我第一本讀心術的書，裡面用一整章說明的。 

 
失落與焦慮是不同的情緒，失落好處理，因為失落還是很好抓對方底牌，但焦慮絕對要慎重小心，因為焦慮的狀況是在負面情緒與正面慾望的交鋒高潮，所以底牌一直在變動，買不對方向會被兩面巴。 

　　焦慮的人我的建議是最好不要碰，要碰就是有具體行動上的幫助才好。不然就是給她一個微笑，讓她知道可以跟你求援，但絕對不要主動出手，很容易吃力不討好的。 

　　因為焦慮是一種反覆的情緒反應，你光說一邊還不行，還得兩邊說清，但其實一般人根本不容易抓到這樣的情緒的，它比起「失落」給予打氣的情況要複雜許多，我是建議如果你真的遇到這種情況，若非你是高手或是很有把握，可以就暫時避開，不然多做也絕對不會比少做有利的。 

　　但如果你真的很愛對方，對方也只有你可以傾訴，若是符合前面的七個前提，那就上吧，因為畢竟輸贏多少，你都會贏定的，我前面說的那些注意，都是擔心你被淘汰的，但萬一真的只有你殺出重圍了，那就硬的頭去作吧，因為就算是安慰獎，也是只有你獲獎的，那就只是贏多少的問題而已了。 

 
退縮反應，要安慰的是推縮而不是前進。反之，如果別人是想前進的，週遭要他退縮，你就該鼓勵前進。 

　　很多時候女人會有「退縮反應」，表面上好強，心裡卻是想退縮的，嘴巴說的和心理底層剛好相反，反之，表面上不敢，心裡卻很想要的。這個時候請你務必聽清楚搞清楚，抓好她心裡的底牌，不要一味鼓勵錯誤的方向，如此，你會發現對方很快會對你有傾心的反應，因為好像只有你懂她一樣。

　　其實，這也不是難事，偏偏男人都習於從表面上推敲，卻忘了我開宗明義說的，女人常常會說反話，所以老是搞錯方向，便常產生了有種越追越難追到的感覺，搞到最後只能拿個參加獎 － 好人獎，這就是最大原因了。 

　　其實這麼簡單的一個安慰行動，為什麼不能只是出於真心就行動呢？當然，我要你這麼做的最大原因不是在於要表示殘忍或做作，而是要你做的更用心而已，也就是說，心的問題，就需要更「用心」的處理，避免雙方情緒化處理任何問題，才能真正把問題解決，因為任何問題都是要處理才能根治的，既然要處理，就必須避免不好的情緒。例如讓對方來求援，可以先讓對方把情緒轉移，立於不敗之地，但是，如果要主動處理，那你就必須做好最佳的準備了，這才是我認為最重要的，不然你會發現情緒問題永遠是吃力不討好的…，我也就不需要提醒你這麼多的不是嗎？ 

　　安慰一個人其實沒什麼訣竅，誠如我在「完全必勝戀愛講義」裡說的，戀愛無秘訣，不要爆踩地雷，自然就可以達陣了，一般人不是不會追女孩，而是過不了關而已，而讀心術也不是什麼「話術總匯」，因為策略只是在我們研悉個案之後自然成型的，你只需要看清楚狀況就很足夠了。  

 
安慰的風險 

　　最後，我稍微提醒大家一下，幾個安慰之後的後遺症問題，避免到時候你急於安慰對方得分，卻忽略了後面的問題。作為一個不管是戀愛或讀心術的前驅者與作者，我必須對你有些必要的忠告和提醒。 

 
安慰如果失去主控權，等同是在討好。 

　　很多人不知道，其實安慰基本上就是一個奉承討好的姿態，所以，安慰本身就算達到了效果，但是進入的姿態如果過低，也很容易會讓自己淪為一個「過渡階段」而已，也就是說，對方在健康之後，未必會選擇你，相信這是很多人遭遇過的問題。 

　　其實問題就出在於，你失去了安慰的主控權，只想達到眼前的效果，卻沒想到可能的後果，我上面提醒你的方式，就是要讓你明白，為什麼只是說幾句話，我要考慮的比一般人多。好比作戰，如果不是以整個戰略來看，一味的衝殺進去，就算勝了一時，後面又如何呢？一場戰爭絕對不代表整個戰略，所以，我通常不是有把握用到最少資源，做到最大的連續攻擊一舉統一，我是寧可不打的，因為過度的消耗自己，可能陣形和補給都被破壞了，又怎麼能再戰下去呢？如果安慰時已經把你盡了最大力，那後面的追求者可能只要輕鬆就可以撿到漁翁之利了。 

 
安慰如果變成慰藉，就變成好像嗎啡了 

　　另外，安慰如果變成「慰藉」，也就好像變成嗎啡的效果了，會變成有依賴性的，我只能說……但看你怎麼看待這種成癮性的了，因為這種成癮性真的是可大好或大壞的東西。所以我只要達到安慰的效果，也不一定會有安慰對方行動，這說來很玄，但卻是真正高手的高段藝術。好像上一段說的，撿「漁翁之利」不是很好嗎？自己賠進去往往是很難預料的……，一個人遭遇情緒或真正的問題時，未必是我們能改變其命運的，真的這樣交往了，由於「交往進入點」的問題，後面問題也會很多，所以如果能遇到健康一點的人，又何必把自己賠進去呢？ 

　　你只需要讓對方知道你也許可以幫她解決問題，然後就保持「姜太公釣魚」的姿態就可以了。