五四愛情學苑

Erik 

   最近我遇到一個女孩分享了一個她的故事給我。

    她與一個男人在一個月內陷入熱戀，然後兩個人約好要同居試婚，同居的第一天女孩與男人行李都還沒安置好，就一起做了一桌菜來享受幸福的第一天。

    「碗筷麻煩妳收囉。」男人吃飽後走到客廳打開電視。

Erik

昨夜
我經歷了一場奇幻旅程
一場使我昏臥在沙發上迷醉久久不能自己的旅程
沿著手中半亮的菸頭  雨聲不斷敲劃過我腦海裡的屢煙

無聲  取代了言語
能恆久的是什麼?黛西和班傑明都沒有回答
沒有一句我愛你還有激情作為結尾

Erik


甲:要不要交往看看?

乙:這麼隨便?

甲:不交往看看怎麼知道適不適合?

乙:那樣對愛情怎麼算忠貞?

甲:忠貞?對什麼忠貞?

Erik

堅持

不管怎樣，知道了那麼多，你還是要回到「執行」上，沒有被「執行」的想法都只是空談，永遠不可能發生。你可以參考訓練篇章裡的「型男日記」開始進行，裡面我也收錄了我們俱樂部講師萊恩的訓練建議，他是我所知道一個自我改造非常成功的例子。

在自我訓練裡，永遠是知易行難的。一個道理要知道很容易，但操作起來就會變得很複雜。好比武鬥看似只是拳打腳踢，骨子裡卻是千錘百鍊的硬功夫。所以，任何看似簡單的行為，背後的判斷與反應，才是真正程度差別所在。如果你希望成為一個「愛情高手」，卻只著墨表面功夫，那恐怕難有所突破，我建議你千萬不要急著速成。

Erik

   這一章我想先引用我們家派特對於改造的一段話，他是我們家人氣最旺的人之一。

    很高興大家能夠喜歡這個題目並且來看這本書，但很遺憾的是有一件事情我不得不在一開始就說明白……對於提昇自己達到吸引效果的工程是十分浩大的，而且每個人都有自己的難處，但持續的「愛自己」這件事情是個正確的方向，希望大家能夠有恆心意力的朝目標前進，這一切不是為了異性，是為了讓你的生活當中更在乎自己，更愛自己，讓自己更有自信。

        這讓我想起了一個語言大師對學習語言的評論，我用跟大家分享一下，「就以學習語言這件事情，你會發現你在做了許多努力之後，總是得不到應有的效果。不過，當你的學習進度超過了50％之後，你會發現你的功力開始突飛猛進，這就是為什麼學習語言要有十分的耐心。」就以我對提昇魅力的看法也是如此，懵懵懂懂的你吸取了各方的意見，有的人半途而廢從此不再相信自己的未來，也有的人持續下去得到了他應該有的進步，這沒有所謂的對錯，依舊是個選擇的問題。”

Erik

    校長  老師  各位同學  今天我要回應的文章是  肥男的"馬的勒，我的愛情有問題"已表示我個人對他深深的敬意。

    我的童年看起來跟大家有點一樣，但是我總悄悄的一直就是想要搞點革命。

    事實上在大家都瘋狂著迷「無敵正義鐵金剛」和「孤兒院自憐奮鬥小甜甜」的年代，我最愛的卡通就是「加菲貓」還有「湯姆歷險記」。那是個台灣最後簡樸的年代，任何一條河裡仍有魚蝦蟹，兄仍友弟仍恭，大家安居樂業。看似一切和平。但在那個的表象下，其實我當時一點都不快樂，比起看書成為一個有用的人，我比較喜歡在田野裡跑上一整天，想像哪裡有敵人等待我去打倒(雖然我的敵人往往是蟻窩，然後用水鴛鴦去炸它)，作個正義的人。

Erik

    這兩天有個好朋友問我一個感情問題。他對於他的女朋友忠誠奉獻，可是卻換來她朋友一句「她找不到一個可以當避風港的人」的口信，他很想知道為什麼？

    我這個朋友平時噓寒問暖驚喜不斷不用說，常常還帶對方出國，行程都安排好好還每次都是訂了當地最高級的房間，整個誠意做足，對於對方家庭和父母更是體貼呵護視如己出。當他熱戀時連我們都羨慕(羨慕對方)……可是半年後……他發現他們感情好像出了問題，適逢金融海嘯他也被掃到了，所以需要為工作付出更多心思，但是完全沒有減少他對對方的愛意，特別是他發現對方好像另有心思後，他更是常常把「愛」放在嘴裡告訴對方，更許下更多的「愛」的承諾，期許為彼此的關係下更多努力和幸福。但是結果呢？

    結果完全不如他的想像……「她找不到一個可以當避風港的人……」

    她的朋友告訴我朋友說「不要只會說愛,要做出來讓我女友感受到…」，這句話可讓男人費解了?@%$...怎麼解呢？事實上，他並沒有沒做呀......反而是他越做似乎情況越糟......

Erik

莫急莫慌莫害怕

接下來讓我們來探索一下你的心態吧。關於你是不是缺乏吸引力，先不要急著驚慌失措，你會感到徬徨其實跟「資訊焦慮症」一樣，多來自以下幾個原因：

第一、 你認為得到你心愛女人的那個敵人比你出色，而且他會的你不會。
第二、 你根本沒有自己的特色，也不懂得如何獨立思考，你想的出來的跟別人沒有差異性，所以你擔心害怕。
第三、 媒體廣告上吸引所有人目光的要素和情狀你都沒有。
第四、 如果你喜歡的女生沒有喜歡你，你就認為原因一定是你不夠好。

Erik

轉錄一則最近的新聞....

浪漫劇看多了 真實愛情生活就毀了

更新日期:2008/12/17 15:05

英國愛丁堡一所大學進行的研究顯示，看浪漫喜劇會摧毀現實生活中的愛情。

研究人員指出，多數的浪漫電影會讓人對兩性關係有不切實際的期待與幻想。看多了，可能會摧毀真實生活中的愛情。

研究人員指出，他們發現許多浪漫電影，如：落跑新娘、新娘百分百的影迷都與另一半溝通不良。因為多數影迷都認為，真愛是不需要言語或其他的溝通。還有不少影迷深信，真愛自有命運安排。

心理研究人員檢視了1995到2005年期間、四十部熱門愛情電影，其中包括「你是我今生的新娘」「電子情書」「二見鍾情」「愛上新郎」「女傭變鳳凰」等，結果他們發現這些電影的主題大同小異，但是專家都認為「不切實際」。

Erik

我試著分享一些我新書裡的部分內容，希望我能月底順利交稿~


在「把妹」界裡，我們只是一小群。從有人類以來，關於性吸引力的高手很多（有文字記載者，至少就有五千多年啦），我們不是第一個，也不會是最後一個，所以，我們不會希望你們崇拜我們，我們也不想搞噱頭、話唬爛，只希望你能夠儘快誠心面對自己的問題，因為你可能已經二、三十歲，青春年華日益減少，雖然身為男人，可是你卻沒有性吸引力，這是多麼可悲渺小呀，而且時間真的有點緊迫。

我知道在此之前，你可能會想把注意力放到事業或成就上，但是正如某廣告名言：「景氣會循環，青春卻不會再來」，事業、成就都是附加的，但是吸引力卻是你自身的，不受命運和景氣影響，別人也搶不走，我認為任何人都應該要有。所以，既然你拿起這本書，我就希望你試著開始面對和改變，好嗎？

我知道一開始就想像布萊德彼特或劉德華有點難，而且距離似乎太遠，但是請放心，這世上不是只有幾個帥哥才叫男人，我們試著從自己身邊開始觀察起。

Erik

       過兩天要上映一部美國電影，恰巧我的國中同學在該電影公司工作，所以我和派特就極其有幸的可以搶先看到。

「暮光之城－無懼的愛」，老實說一開始聽到這個直翻小說名字的電影我就覺得有趣，也許就是FOR青少年族群觀賞的吧！！沒想到去看了之後也果然是，這部小說在全美造成的轟動不下於哈利波特，不過不同於一般俗爛的美式電影，這部電影在奇麗少女夢想裡加入了更多元素，連我看了都不得不振奮起來，彷彿自己也回到青少年時期的幻想裡。

我覺得不管是男是女的都可以去看看這部電影，除了看看導演如何把時尚的元素加入到這個吸血鬼故事裡，更要看看到底女孩對於白馬王子的形象在現今轉變的如何。睽違了十年之久，繼上次李奧那多1998的「羅密歐與朱麗葉」後，新的「羅力歐與朱麗葉－吸血鬼版」即將席捲少男少女的心^^。

Erik

愛情的籌碼……

「媽呀！愛情還有籌碼的呀！」對方對我的回答顯得十分震驚，連手中的飲料都翻了一些出來。

「可以說沒有，但也可以說有。」我還是一樣改不掉有點玄乎的毛病…，「你覺得愛情是一場交易嗎？」我定眼認真的問著對方。

「說它是『交易』會不會太悲哀了…？」他的眉頭跟著皺了起來。

Erik

可憐與示弱   

   「如果真的要讓男人心軟，絕對不是要講理，要懂得善用女人的優勢－示弱。」說的是一個女講師，她徐徐的吹出一口咽，滿場的男人都不禁點頭如搗蒜。 

    專家一出手便知有沒有，不虧是跟超過一百位男人交手的高人呀，一語就切中在場所有男人的要害。要知道越是認為自己很強的男人，越是追求變成男性主義的極端物種的男人越是禁不住「英雄救美」的迷思和直覺，簡單來說他們是無法對「弱女子」痛下重手的，他們一看到楚楚可憐的弱女子就會心軟。沒錯，很多男人離不開一個女人的原因不是因為愛她而是因為在對方身上他可以找到自己的「英雄面貌」，他可以覺得自己被需要了 － 像個男人。這類的故事不僅出現在香港黑社會電影，也長在男人的心中來回激盪。

    所以，這是一個很可以利用的「溝通方式」，妳只要委屈一下裝弱裝可憐，往往可以得到比無理取鬧更多的東西。但提醒妳記得一件重要的事，妳必須相信、必須沉著，不受到對方的「激將」。 

  「聰明的女人絕對不會無理取鬧，因為這等於是給男人找了最佳理由。」一位情場浪子低聲說道。

Erik  回應一則留言板上真摯的留言

從八年前的初戀分手之後
我覺得我變的很糟糕

我不能有一段穩定的感情
我總是不斷的在Catch
追到手 , 上床了

Erik

上下意識不協調

「上下意識不協調」說起來很玄，但解釋起來很簡單，就是表面上好像很喜歡，但其實並沒有。擴大解釋通常是幾種狀況。

第一、對方跟你根本不同狀態或世界
第二、對方想到的不是你
第三、對方對於這樣的經驗並不喜歡

Erik

1+1=2 4+3=7 8+9=17 ………簡單的數理概念充分的表現了最基本的邏輯基礎。

但是一杯水+一杯水=兩杯水or一壺水?! 一桌菜+一桌菜=兩桌菜or吃飽了?! 一群人+一陣激情=暴民or合理遊行?!一顆真心+一顆真心=美好愛情?!......喔，天呀!讓我們趕快回到重點吧。隨著年紀愈大，我們不斷發現雖然數理好像可以建構解釋世界……事實卻往往比我們想的數理邏輯複雜許多，尤其是感情…。

所以這一篇是主要是要告訴你「為什麼你的愛不能有正常反應」？

常常在我們的感情經驗裡都會有這樣的經歷，明明我們很愛對方，但是對方好像不明白也感覺不到似的，更可怕的……他明明知道卻一點反應都沒有。其實這些通常都是資訊不對稱與上下意識的不協調所致。

Erik

制約 

     「制約」是增加自己談判籌碼與重量的一種手段，也就是說回到現實上我是非常不鼓勵「不斷奉獻」的。也許這樣說對愛情的死忠派會很不認同，但是，我這樣說完全是針對已經「感到危險」的族群，因為「制約」就是用到腦袋去面對愛情了。

     「制約」是一種心理反應，一種常見的訓練方式，用在各種生物上都適用，特別是針對「狗」。簡單來說，「制約」就是在對方潛意識裡種下「行動暗示」，讓對方不自覺改變了自己的想法和行為模式。

        怎麼作呢？舉個例，我為了減少每天和女孩講話的次數和時間，所以我故意每天都不斷減少接電話，並且到了晚上十一點才主動打電話給對方說話，不管聊多愉快，一到半小時我就開始打哈欠並且心不在焉的開始一邊上網，久了我們幾乎都會停在半小時附近，她們也會接收了這樣的行為模式，慢慢的我就變成三天才需要通一次電話，往往五分鐘就能快速解決，對方也會很安然愉快。這樣替彼此留下更多時間，也讓感情更細水長流。

Erik

       畢竟愛情關係裡，不是只有SEX的，你永遠不知道目標在哪？你的原點就是你最後的終點 － 你心底的桃花源，你的心，午夜夢迴你必定回到的地方。

       昨天晚上一個朋友跟我問到他的戀情，他很希望所愛的對方能了解他的心情，對方在這場關係裡始終都用不平等的態度和行為來對待他，他覺得非常挫折，他覺得戀愛不應該是這樣的。於是痛苦的問我該怎麼辦？


      其實這種劇情每天上演，在很多情侶之間都是這樣，至少我在PTT每天就看到不少。

      我通常會給這類狀況一點小建議，希望大家待會能夠花點心思靜下來看，也希望大家能夠了解感情這種事跟生病一樣，並非頭痛醫頭腳痛醫腳的，根源才是最重要的，從根本治療的效果其實最好。愛情專家也必須科學系統和人性關懷，也必須和你好好的商量，不是江湖術士賣萬靈丹，不然心理學諮商師就要關門倒閉了，大家以後遇到感情問題到廟口去找茅山道士就好了不是嗎？

Erik

最近很多人問我為什麼我們都只用三次之內的約會就完成目標，但是他們卻約會約了老半天卻沒有結果，甚至最後變成好姐妹或好兄弟。

我想提供大家一些參考的建議作為基礎好了。為了有效率的完成約會目標，通常我們都會有最基本的－架設前提。

架設前提

所謂的「架設前提」簡單來說就是讓對方也清楚約會的目的，當然我不是馬上就指「上床」，而是讓對方清楚知道你是喜歡她的。以這個前提出發，對方往往就會對你詳加觀察，甚至會拿你比對她很多的經驗，但是，如果你準備好了，也不怕對方審查的話，相信對方所作的認知和觀察都導引到你們是否有可能或者她能不能接受你的出現。這樣的想法，反而會更快拉近你們的距離。

Erik

我知道很多人都是急了才會碰見我們，緣分真的很神奇，有的人聽了豁然開朗，有的人一知半解，有的人甚至只留下幾句髒話。都好，只要誠實的告訴我們感受，我們才知道怎麼幫你。

但是不管怎樣，五四堅持很誠實，甚至誠實到有點笨，寧可多花三倍的時間示範給你看或是要你也想一想，就是不告訴你答案是什麼。

有的人說我們一直不說重點，只是寫出很多故事或案例，或者寫一篇讓人想半天的長篇大論，就是不切中要點，到底有何居心？

大人冤枉呀~~ 載我回答問題前我可以先反問大家幾個問題嗎？