五四愛情學苑

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─鬼谷子教你把妹─

SAM

2007年7月13日

第二章─反應(下)

「常理」並非絕對，而是一種基準。什麼基準呢？如何投石的基準嗎？這樣想是不周全的。

之前就有說過。人與人之間的關係，處在一種時常變動的情況。或許，我們應該這麼說：

這世界的所有人事物，都處在一種「流動」的情況。「流動」與「變動」有何不同？「變動」感覺起來無邊無際，完全摸不著頭緒。而「流動」其實是有規則可循。

當你採進一條河，這條河是流動的，你永遠都採著不同的河流，這是古代哲學的說法。然而，這條河，無論如何都不會偏離河道，除非它氾濫了，也就是人偶爾可能會暴走。

它從源頭開始，流經你正採著的地方，然後流向大海。我們可以想像出一條「時間流」：常理是過去，你面對對方的當下是現在，兩人互動而產生的新關係是未來。

光是投石問路還稱不上「反應」，只是「反應」之策的一個手法。所謂「反應」其實是掌握對方反應的「時間流」。

一般的談判手法中有所謂的「談判是從被切斷開始」，也就是根據常理判斷，然後先投一石讓對方切斷，再根據切斷的狀況掌握對方的真意，整個過程就叫做「反應」之策。

我相信許多人害怕跟女生發生衝突，我卻認為「衝突是關係的開始」一般而言，激怒對方就可以看到對方不同的面向，但如果激怒只是你的投石問路，那你終究還是會失敗。

「衝突」是為了「和解」，這句話聽起來很白痴，卻相當有道理。試想在愛情關係中，你的伴侶和你發生衝突，無論過程有多不堪，最後總會「和解」。「和解」意味著有人退讓，也就是有人付出足夠的代價，換來「和解」。

你的伴侶對你某一方面有所不滿，例如你總是不洗澡好了(有點蠢我知道)，於是兩人發生衝突。最後你答應以後會洗澡，而對方接受你的承諾(要知道，承諾其實不算什麼)所以和解。如果你再犯，更大的衝突就會產生。

無論你接不接受，人與人之間的關係就是充滿了條件交換。如果你接受了，你至少有三種以上的選擇：接受條件交換、拒絕條件交換、或是利用條件交換。

拿一顆石頭丟人家(當然不是真的)，對方必然有所反應。但如果你只是在路邊隨便拿一顆石頭丟人，激怒對方，造成對方討厭你，那根本稱不上是問路吧。

所以，你必須要掌握常理(過去)，判斷當下(現在)，然後丟一顆能造成你預期效果的石頭(未來)。在依據新的局勢(過去)，第二波的攻勢(現在)，繼續丟可以造成預期效果的石頭(未來)。

以此類推，才稱得上是「反應」之策。

舉個真實案例：

因為工作關係，我認識了一個女孩，我想要更進一步，所以我得先掌握「常理」。我知道這個女生目前對我沒有感覺，在兩個人開會的情況下(現在)，我丟了第一顆石頭。

「我覺得這樣工作很沒有安全感，因為我並不熟悉妳，妳也不熟悉我。」

「喔？所以你覺得應該怎麼辦？」

「我先跟妳說一下我工作的方式跟態度，然後妳也跟我說妳的。如何？」

不太有人會拒絕，因為我是為了工作上需要。當然，這裡獲得的訊息根本就不重要，因為我光是觀察就可以觀察到了…因此，我的目標是：

以工作為由，讓兩人之間的互動，從工作拉向其他的可能性。

聊天，是不可能有主題的，有主題的聊天特別容易「溢出」。也就是，雖然明著是聊工作方式與態度，很容易聊著聊著就聊到別的。

很好，我的第一顆石頭奏效了。第一，我確定她對我不是毫無興趣的；第二，我建立了彼此深入聊天的可能性。接著是第二顆石頭：

「哇~原來妳是這麼想的，真有趣~」

「呵呵，哪裡有趣？」

很多人說，要誇獎女生，然而，誇獎很容易像肉包子打狗，牠吃的飽飽的，你一無所獲。你需要說的是，足以引起對方興趣的話，然後再引導到所謂的誇獎，讓對方的反應是：

「我本來不是這樣想的，而是…」

或者

「呵呵，第一次有人這麼說呢！」

而不是，簡單一句

「謝謝誇獎…」

幾天之後，我故意引起衝突，因為她跟老闆有了不愉快。

「我覺得妳的做法很不妥當…」

當然，她更生氣了。

「因為，我了解妳，所以知道妳不是這麼想…但是，老闆並不了解妳…」

她正在氣頭上，不會給我好臉色的。

「你以為你很了解我？少自以為是了！」

「好吧。也許我不了解妳吧？但我還是很願意跟妳一起把工作做好。」

接下來是完全的沉默，很多人在這種時候總想表示些什麼，然而，說什麼話都沒有用，你必須要用做的。在工作的過程中，把「體貼」做出來。而且，我還算了解她，知道怎麼做才會讓她舒服。

工作做完了，最後，離開辦公室前，她對我說：

「對不起…我太任性了…謝謝你…你對我真好…」

其實，我故意製造衝突，就是為了引起那場沉默，讓她好好想一想，感受我的存在。更好的結果是，逆轉她曾經說過的話。

「你以為你很了解我？少自以為是了！」

我根本不用自我辯護，因為最後，她的內心會幫我辯護。

我知道這會是她的「反應」。